Aquele sentimento de frustração... de que falhei comigo mesma. Tanto estudo para chegar ao momento "H" e de repente, tudo desaparecer. Todo o tempo de estudo foi por água a abaixo... portanto, deu-me a dita branca. Sinto-me tão mal e sem motivação. E esta p*** de dor de cabeça, não passa NEM por nada!

Eu sinto-me sozinha mesmo rodeada de pessoas. É essa a conclusão que chego. É assim que a tua ausência me faz sentir.

Panorama geral

Chegar à cidade foi um alívio. Senti-me bem. E eu que, no ano lectivo anterior quase que chorava por ter que sair de casa, no domingo, saí sem qualquer vontade de ficar. Acho que há um meio-termo para tudo, um momento para tudo e o meu momento de voltar à universidade tinha chegado. Estava preparada para a fase mais decisiva do meu percurso académico.

Esta semana passou num instante. Quando dei por ela, já estava a voltar a casa. Foi uma semana de aulas, conhecer novos professores, voltar a encontrar os "velhos", encontrar os meus colegas, dos quais já sentia uma enorme saudade, voltar a encontrar a minha madrinha e restantes mestres que marcaram o meu ano de caloira e por fim, receber com um sorriso na cara e batons e vernizes na mão, os Caloirinhos! Foi realmente estranho estar do outro lado a ver o cenário. Só me passava pela cabeça - ainda há pouco tempo era eu de joelhos! - e não consegui evitar sentir a nostalgia, a saudade e o orgulho que a praxe me incutiu pelo meu curso, pela escola e por fim, por mim mesma. Aprendi a orientar o meu tempo, a conciliar estudo com festas, aprendi a viver sozinha...

Só me falta uma coisa neste panorama... a pessoa que embarcou comigo para esta aventura na cidade, a pessoa com quem mais desabafei sobre injustiças, sobre problemas, a pessoa na qual confio de olhos fechados... apenas, não és mais o meu namorado. És apenas um amigo! E custa-me imenso dizer isto. Na verdade, eu tenho saudades tuas. Impossível não ter. E pela primeira vez na vida, eu sinto-me sozinha. No entanto, estou sempre rodeada de amigos, amigos que sempre tiveram e tem algo a dizer, tanto de bom como de mau. Amigos que são os melhores... Mas tu, eras tu, Tarzan. Não consigo explicar mas sei que o sinto e que é um sentimento doloroso, demasiado doloroso. 

E daqui a umas horas voltarei à cidade, já tenho trabalhos para fazer, já tenho que estudar e não posso deixar atrasar porque este semestre é só de 9 semanas (e já passou uma!) e entro logo em estágio! Deus queira que entre... isso significa que passei a Enfermagem Médico-Cirúrgica! Vou tentar não deixar este blog ainda mais ao pó... virei pontualmente, até porque quero ler quem sigo. E até à próxima porque não sei quando faço outro post ;)

Sempre vossa, Cassandra L.

Confesso

... que já sentia saudades de Setembro. Não sei, sempre gostei dele. Sempre significava estar na praia durante 15 dias e acho que é por isso. Sempre gostei de Setembro pelo o poder que ele têm sobre o mar, deixa-o selvagem e estranhamente reconfortante. Infelizmente, este ano não pude dar-me ao luxo de, nem sequer um dia, visitar a costa de Portugal. Falta-me esse conforto. 

ps: imagem com direitos de autor

Cassandra L

ponto da situação

Tenho várias opções de lidar com isto. Primeiro, é admitir. Sim, eu tenho saudades tuas, sim eu ainda te amo. Segundo, com o tempo que vais demorar... duvido que esteja disponível para ti mentalmente... Podemos tentar, não te nego isso mas porra, quem me garante que não entras em pânico outra vez, dois anos depois!? Ninguém... nem tu. Então, com o segundo ano de curso a chegar e o cadeirão a começar a dizer-me "hello there", decidi concentrar-me única e exclusivamente em mim. Vou mimar-me profissionalmente, psicologicamente e dedicar-me à família. Não quero dizer que com o Tarzan, eu não o fazia, aliás ... fazia-o com outro humor, com outra disposição porque tinha-te. És uma peça importante no meu puzzle. E agora que esse espaço está vazio, vou deixá-lo assim. A sarar. E acredito que não será ocupado pois a tua maneira, a tua forma, todo o teu ser... não há quem preencha esse espaço perfeitamente como tu o fazes. Está moldado para ti, Tarzan. Sabem as 5 fases da dor? A negação, a raiva, negociação, depressão e por fim, aceitação. Para vocês, se calhar é absurdo eu estar a fazer esta comparação mas aprendi que nunca devemos menosprezar a dor dos outros... E sim, para mim foi doloroso acabar com esta relação que tinha tudo mas tudo para dar certo. A negação, a raiva e a negociação foi toda uma mistura enquanto falava com ele. Deprimi a.k.a dormi a.k.a chorei nessa noite e depois no dia a seguir, o dia inteiro. E não, não estou na aceitação. Estou num meio-termo, acho que voltei à negociação mas sem negociar com ele, estou a negociar comigo própria. Estou a procurar fazer sentir-me bem. E para já, vou começar em ir passar um fim de semana a casa de uma amiga minha e depois, voltarei às aulas. Aos caloiros! Vou adorar praxar caloiros, é tipo "Fresh meat" , adoro! 

Eu ia ao fim de mundo

Mesmo sendo uma decisão a dois, não nego que hoje foi um dos dias mais complicados pelo qual já tive que passar. Eu bem tentava abstrair-me mas o meu pensamento ia de encontro a ti e às dúvidas: "E se continuássemos?" , "E se não voltarmos?", "Eu não consigo viver sem ele", "Podíamos não estar bem mas ao menos, tinha-te".

Estou num autêntico turbilhão e com uma dor de cabeça a tomar conta de mim. Como é suposto eu habituar-me a estar sem ti, após 2 anos de partilhas!? Estavas distante mas ao menos, tinha-te. E eu sei que me amas. Eu vi, ontem à noite... O quão te custou fazer isto e o quanto me custou ter de concordar.

Até já, Tarzan

Desta vez foi diferente, combinámos encontrar-nos para aquilo que eu julgaria ser algo que não iria passar com ele. Sinto-me vazia. Ele foi-se, decidimos afastar-nos para ver o que acontece. Sinto-me vazia e com um aperto no coração. É certo que não estávamos bem , talvez seja o melhor. Mas o "melhor" doí pra caraças. Penso e se continuássemos!? Digo, nada mudaria. Ele está numa luta interior que nem eu o posso ajudar, ele não sabe como se resolver. Como ele diz, ele acaba por afastar as pessoas. Estúpido é ter-me afastado a mim. Sempre foste o meu mais profundo e sincero amor. E apesar de tudo, amo-te.  E como dissemos, após um demorado e penúltimo beijo, "até já". 

Estás perder-me, baby.

Adorava deixar aqui o "nosso" cadeado.

É bem verdade que dar foguetes antes da festa, dá merda. E deu... nada mudou. Damn it.